Un dinamovist intra intr-o biblioteca:
– Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
– Da. Vedeti ca e la raftul cu SF
Borcea is conecting Champions League … error, try again next year
Din ciclu ce lui Paunescu ii place nici cojudeteanu Guta@Maimuta nu se lasa mai prejos. Dupa ce melodia a facut cariera la cenaclu flacara fiind cantata de voci care mai de care mai frumoase, dupa ce Tica Luminare si a lui Karma din Giurgiu au cantat-o si rascanatat-o iata ca a venit timpul ‘cac’ curentu manelistic sa patrunda brutalo-anal si-n folk-ul romanesc…Pustoaico versiunea pentru magraonii si gealatii nostrii cei de toate zilele…fara numar, fara numar pe sistem turbo cum gretos ii place sa zica lu’ barda(ca bard e altu’) petrosaneana Nickolae Gutza@ Coada de Maimuta Turbata
<script type=”text/javascript” language=”javascript” src=”http://embed.trilulilu.ro/audio/alexa_cat/7ac247153c72c9″></script><script type=”text/javascript” language=”javascript”>show_7ac247153c72c9(448, 46);</script> <br /> <br /><strong>Ai sange de vipera</strong> <br /><a href=”http://www.trilulilu.ro/audio/Muzica” title=”Muzica”>Asculta mai multe audio Muzica »</a>
Nici glontu’ nu se mai atinge de astia!
Melodie culeasa de la comentariile TheFua
Deci asa ceva mai rar vezi nici martanu meu nu-i reuseste, nota 10 cui l-a indopat in halul asta…mihauuu.
<object width=”425″ height=”344″><param name=”movie” value=”http://www.youtube.com/v/9AG011WkNXo&hl=en&fs=1″></param><param name=”allowFullScreen” value=”true”></param><param name=”allowscriptaccess” value=”always”></param><embed src=”http://www.youtube.com/v/9AG011WkNXo&hl=en&fs=1″ type=”application/x-shockwave-flash” allowscriptaccess=”always” allowfullscreen=”true” width=”425″ height=”344″></embed></object>
n ciclu: Fa-ma mama corporatist ca sa dau cu spamu’ in ei!!! Astazi va prezentam Maxime cu Olteni:
- Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
- Ca sa zica: “Mario, scarpina-ma la C7″ !!!
- De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti!
- De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis
fereastra.
- De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
- Arabii au ales primii.
- Cum recunosti un oltean la o nunta??
- Are cel mai nou trening
- De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru?
- Ca sa stearga cojile de seminte.
- De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe “sol” si vorbesc cu “fa”.
- De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
- Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea
din avion ca Las Vegas-ul
- Cum isi fac oltenii gardurile?
- Pun cate un stalp si scriu “etc.”
- Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!….
- Cum vopseste olteanul gardu???
- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.
- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi “sefule” iar el este singurul care întoarce capul…
- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
- Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!
- De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
- Ca sa aiba icre negre
- Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
- De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon
sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii
se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
- De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
- Ca sa incapa in diplomat.
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote
ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:
o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari:
aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de
oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan:
purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului
Doua oltence (fierbinti), colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…
***
Si bancul
Doctorul: – E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa
faceti sex?..
- Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez.
Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul
ma intreaba: “Facem socoteala sau…” Ca sa fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la servici, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din
salariu, sau?… Binenteles, aleg “sau”.
Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?…
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani
foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire
peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele
fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de
afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: Te uiti la
pasarica mea? – Da, imi cer scuze, – Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie
ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele
pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. – O pot face sa clipeasca, zice
tipa, si pasarica clipeste.Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.Femeia il
intreaba:- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?La care tipul- Hai,
las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere!!!
02Oct
Suge-ti viata cu pofta!(ca tot a zis traficu ca sunt vulgar)
Author: Trichinel | Category: Razi, ca te tai
O ultima tigara uitata intr-un colt pe etajera si o sticla de tuica batrana e tot ce fiinta Roman o poate percepe ca pe o scapare de toate problemele.
Nu-mi place sa folosesc cuvantul urasca pentru ca ma transforma imediat intr-un emuist patetic, dar in cazul asta am doua probleme care le urasc de moarte pe pamantul asta : alcoolismul si tabacismul.
Sa-mi bag pula am fost si eu copil, adolescent, licean, student am fumat si eu pentru o perioada destul de scurta si am baut pentru o perioada mai lunga dar unii nu au simtul responsabilitatii acasa. Cand m-am apucat de fumat m-am apucat dintr-o prostie crasa cineva mi-a zis sa incerc si am incercat asa vreo 6 luni. Eram pizdos sa vezi ce incepusem sa trag ca baietii in piept cum palmam tigara la colt de liceu cu cei mai vestiti din liceu, eram Cineva….colegii de ’suferinti’ draguti ca intotdeauna imi dadeau tigari de la ei, eram first level :’cersesti ca sa rezisti’ cand dupa 4 luni incepusem sa ma invat si fumam cam mult si deja se cerea sa cumpar pachete eu…deja nu mai era fun, trebuia sa dau bani din buzunar si era nashpa ca si asa resursele erau limitate fiind perioada de strangea-mi-ai cureaua sa vezi cum se umfla mamaliga a lu Ciorbea…de atunci am inteles ca-n viata mea n-o sa am nici un hobby, m-am lasat de fumat. Ai mei pe acasa stiau ca fumez da nu s-au obosit sa ma invete ca nu e bine. Tata fuma, maicamea nu.
Cu alcoolul a fost mai nasol ca am inceput de tanar. Deh la toate petrecerile la care luam parte in familie se bea la greu( hai ba ala din spate de te lauzi ca uiti pe mezzo n-o mai arde in gol ca si la tine era la fel). Si-n pula mea asta e cea mai nenorocita boala de pe pamantu asta alcoolismu , de aici deriva siu consumu de droguri, de aici apar cele mai multe necazuri, divorturi, batai, certuri. Am tot baut si am tot vazut in jurul meu oamenii care picau rapusi de boala alcoolului, daca-i intrebi iti vor raspunde senini ca ei sunt doar consumatori si nu alcoolici.
E grav in pula mea 3/4 din Romania o arde pe alcoale si cu inceput la varste din ce in ce mai mici.
Deci intreb acum eu cel care m-am trezit din betia smecherie cu tigari si bautura: De ce pula mea mai fumati si beti daca nu va face bine ?
Va place futu-va in gura mirosu de veceu care emana din gura voastra dimineata? E bun gustu de plastic care iti fute diminetile dupa ce ti-ai futut gatu cu vodca? Iti place sa borasti vin si ce-ai mai mancat pana iti vine sa te caci pe tine? iti place sa pierzi controlul mersului si sa te balangani ca o pula ajunsa la varsta ‘Doar Viagra ma mai scoala’ ? E misto ca bietii te sprijina pana in momentul in care faci cate un cacat dupa aia fiecare il ia pe NU in brate si tu ramai futut de viata din toate partile.
Pentru boraci: Alcoolul si tigara nu te fac mare !
Pentru batrani: Alcoolul si tigara nu te intineresc !
Cine-a mai rămas în Bucuresti
Zugravul
Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux.
Baba urbană
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara , chiar dacă nu-I poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc
literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.
Şoferul manelist
E rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii.
Ştie despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali.
Inginerul
A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să
fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program clar: Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua
sticlă de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi
optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat. Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei.
Bogatul
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi – pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară ,e doar ostentativ.
Băiatul de club
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robust rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV.
Toţi ăştia au rămas în ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică. Ce vreau eu să vă spun e altceva: Uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta, trebuie să facem o naţiune.
Sursa foto: Catavencu.ro
Imi place sa vad ca romanii au evoluat un pic fata de acu ceva vreme cand un cismar ne conducea spre cele mai sincere idealuri comuniste, dar ceea ce ma deranjeaza in toata ecuatia asta este snobismul care a patruns in maduva osoasa a romanului, dorinta futincurista de a epata, de a te da grandecazino in fata gastii cu care o arzi zi de zi(moama asta e replica de melodie hiphop!).
Revin cu ideea: toata lumea o arde seara zapand tv-ul si ajunge din greseala pe OTV, unde “stau cinci minute ca dehh e publicitate la filmul de arta la care ma uit”(Gang Bang Porn cu 2 capre- de arta si precizie ). Asta e replica pe care o aud mereu de la snobii mei ‘prieteni’ cand vor sa-mi povesteasca ceva legat de OTV si care esueaza prin a-mi povesti cu lux de amanunte ce si cum(sau cecum mai bine zis). Fratili meu, vorba ilustrului premier Topmodel Tarinceanu, daca ai stat doar cinci minute pe OTV cum slipu de tabla a lu Tutankamon reusesti sa-mi povestesti cu lux de amanunt cum s-a desfasurat intreaga emisiune.
Adevarul e dincolo de noi, cum ziceau aia in filmul cu agentii Scully si Mulder. Adevarul e unul singur si-l stim amandoi, adica eu de-l scriu si tu de-l ascunzi, esti ahtiat dupa programe de tot rahatu, iti place s-o arzi aiurea in fata la Tv cu fel de fel de emisiuni interesante gen DDD, schimb de mama, nora pentru ma-ta, ciao darwin sau cine mai stie ce teste de fildeitate sau ex-tradari din dragoste si sa te lauzi a doua zi ca n-ai putut sa dormi si te-ai uitat numai pe Mezzo si pe Discovery da stii in schimb ce chiloti tetra a avut pe ea Magda Ciumac si cu ce numere mai castiga Ogica la inseLoteria 6 din 49.
Adevarul e ca suntem o tara de snobi innascuti.
