funny-nani

sursa: blog.fanel.ro

Azi am iesit din casa pentru a ma duce la munca. Si rau am facut. Inca de la primul picior pus in strada am stiut ca trebuia sa-mi iau patinele pentru a merge pe strada. Strada era oglinda de gheata si parca auzeam pe fundal tema muzicala din “Lacul lebedelor inghetate”.

Fac 2 pasi observ cum cainele de la institutia din colt ma priveste sadic. Stiam ca urma sa vina sa rada de mine acum cand echilibrul meu era in imponderabilitate. Trec de le fericit ca am scapat si cand deodata aud in spate un latrat continuu. Fiara era langa picior latra, nu musca dar latra. Sa mergi pe gheata cu latratul in cap cu fundalul sonor de la lacul lebedelor si cu picioarele incordate de parca trebuia sa merg pe sarma nu e tocmai usor. Ma intorc spre pocitanie sa ma rastesc la ea si pocitania fuge. Ma dezechilibrez si din 3 miscari de desene animate ajung pe gheata proaspat depusa…n-are rost sa amintesc grijaniile si injuraturile pe care le-am adresat pocitaniei. Acum cainele sedea in poarta institutiei asteptand urmatorul fraier de speriat…

Sursa: blog.fanel.ro

In perioada de dupa venirea Comunistilor in Romania circula o glumita legata de Miscarea Legionara si Capitanul Zelea Codreanu:

Capitane nu fi trist
Garda merge inainte
Prin partidul comunist.

Ba iar e vara, iar e soare, iar e final de liceu….a venit Bacu ba !

Oare cu cat mai merge mercurialu de bani in ziar la Bacalaureat ? Hai manca-v-as ca anu asta e si criza, le-au taiat si ceva bani de la profesorii care supravegheaza, deci ar trebui sa se ieftineasca “taxa de protocol”.

“Sarumana vedeti ca aveti niste ziare pe catedra sa cititi!” Oare tot asa se mai discuta?

Am zarit zilele trecute pe cineva care se plangea ca a luat doar 9.00 la romana oral…Aoleu io daca luam la Bac 9.00 dadeam bairam cu fetele de la pagina 5 din Libertatea si haifaivistele de pe pitipoanca.org. Ba manca-v liniuta as notele sunt orientative si din experienta va zice Trichinel ca daca esti baiat destept te descurci si fara sa ai note mari. Dupa ce iesi din aria invatamantului,adica cand n-o mai arzi pe edu.ro dupa subiecte sau nu mai cauti pe Goagal(omologul rromanesc al lui Google) dupa: admitere bac 2009, bacalaureat 2009 subiecte rezolvate, atestat informatica pascal, licenta facultate, etc etc atunci o sa te trazneasca alta belea: experienta. Toti anagajtorii cer experienta, notele tale fiind facultative si degeaba.

Deci bah invatati atat cat va trebuie si ce va trebuie, ca-n viitor sa lucrati ce va place si nu sa va sclavageasca corporatiile pulii care te-ar munci ca pe hotii de cai 24 cu 24, pe joburi care nu va plac si care incep sa va interzica yahoo messengeru’ la munca pe motiv de criza(fiecare cu frustrarea lui .

Hai sa aveti bafta si fir intins la copiat !

Sursa Poza Fur_Gasita: Nicoleta Lazar

S-au ras lumile de Vanghelie( Mr. Goagal pentru prieteni) ca nu a stiut sa pronunte Google, dar nu si-au dat seama ca in fiecare demnitar din Romania zace un Vanghelie mai micut. Colegii de scena politica au ras pe ascuns de Primarele de 5 da stiau ca daca i-ai fi intrebat la fel ar fi comis-o daca nu mai rau.

Ba e genial avem o politica de cancan care in loc sa faca ce trebuie o freaca la rece pe martipan.

Ma radeam acu ceva zile cand l-am vazut duminica pe Mr. President la guvern cum se dadea cu coiu de ceasu mortii pe guvernu romaniei. A luat-o pe a batrana de la Educatie si a spalat cu ea Palatu’ Parlamentului ca nu face ca nu drege. Asta s-a facut foc si para si a mocnit in ea, a rabufnit… da mai tarziu. Daca avea sange in instalatie il pleznea pe Basescu cu cateva vorbe in timpul conferintei, da vorba reclamei: “Ce sa faci ba Niste tartani..”.

As vrea sa vad o sedinta de guvern vorbita in engleza de toti de acolo, cred ca Stan si Bran ar fi mici copiii, asa ca hai sa n-o mai zgduim dupa gard cu Vanghelie. Acu asta saracu e aici loco, e un soi de sef atelier in Bucale PSD si maistru de ceremonii in sectorul 5, da ce te faci cu Becali care a ajuns europaralmentar de la coada oi sau Fata Intaiului Marinar Traian von Basexu? Hai ca daca va pleznea asta mica cu iengleza ei care nici romana nu o stapaneste foarte bine si care ne imbia in campanie cu legalizarea joint-ului erati pe jos de ras sau taceati malc sa nu sara Popey cu spanacu pe voi.

Da noi nu frate radem de Vanghelie ca a stalcit numele celui mai popular motor de cautare(Google). Basca bloggerii au prins-o din zbor de la  jurnalistii, cu care se iubesc anal foarte tare, si au pus-o de un Goagal.ro. Da nu era ba mai corect Goagal.rr? Ca deh etnia apa nu se face.

Ora 7.30. Ba baiatule, da’ o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu’
lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala…) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai?
Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic

Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa
vad daca a mai injurat vreun arab …nu raspunde nici asta …l-am facut om…
i-am dat trei pungi cu valuta…
Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar… nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu,
ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea
 

Acum câteva zile, intr-un oras, din Franta, pe un afis cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
“În vara aceasta ce vrei sa fii: sirena sau balena?”

Se spune ca o femeie tanara, ale carei caracteristici fizice nu conteaza, a raspuns la întrebarea de publicitate în acesti termeni:

“Draga domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viata sexuala( foarte activa, ramân gravide si au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutrereira marile, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barents sau recifii de corali din Polinezia..
Balenele cânta( foarte bine si chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante si, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, aparate si admirate de toata lumea.

Sirenele nu exista. Si daca ar exista, ar sta la coada la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problema serioasa de
personalitate: “femeie sau peste?”.
Nu au viata sexuala, pentru ca-i omoara pe barbati, cei care se apropie de ele si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevarat, dar singure si triste. Oricum, cine ar vrea sa se apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.
Cu timpul câstigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Asa ca nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astazi, când o sa ma uit la fundul meu în oglinda, o sa ma gândesc:”Dumnezeule, ce inteligenta sunt …. ”

sursa: de pe mail, Danutm

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Stiti cine a scris “O brad frumos”?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula “Un brad
frumos”..

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el
o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un
toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani
petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie
un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
- Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si
nu stie unde gara.

Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am
vazut ca o poate bate singur…

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate
din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece,
vin, … etc.
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2,
3 crampe moare sub masa.. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand
intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!

Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la
targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti
si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca
nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria… si plecara iar
la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot!…
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu
mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie… da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- LESBI! Da’ aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion…. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima
saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la
ce face… Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de
vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa..
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

-        Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta
aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii
astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane….
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane….
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu
Gheorghe!
- Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia…